McDonald Drive In ( Brüller )

Dieses Thema im Forum "Der Fun Thread" wurde erstellt von Buzzworthy, 25.03.2010.

  1. #1 Buzzworthy, 25.03.2010
    Buzzworthy

    Buzzworthy 1er-Fahrer(in)

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    Wenn ich schlechte Laune habe.fahre ich zum
    McDrive:
    >>
    >> "Haben Sie etwas vom Huhn?"
    >>
    >> Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
    >> eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
    >> "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
    >>
    >> Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
    >>
    >> Ich kann es mir nicht verkneifen: „Nein, ich würde es gleich selbst
    >> abholen."
    >>
    >> Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage
    >> des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
    >> "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
    >> Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
    >>
    >> "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
    >>
    >> Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
    >> "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine
    >> Bestellung?"
    >>
    >> "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
    >>
    >> "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
    >>
    >> "Schieß?"
    >>
    >> "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
    >> meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
    >> riskieren."
    >>
    >> Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts
    >> für den Job. Aber ich ja auch nicht .
    >>
    >> "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
    >>
    >> "Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
    >> dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
    >>
    >> Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
    >> "******************************************************" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
    >>
    >> Deutlicher jedoch erklingt nun:
    >> "Was dazu?"
    >>
    >> "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
    >> Kartoffelstäbchen."
    >>
    >> "Also Pommes?"
    >>
    >> "Von mir aus auch die!"
    >>
    >> "Groß, mittel oder klein?"
    >>
    >> "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
    >> kleine."
    >>
    >> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
    >>
    >> Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
    >> deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
    >> "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also
    >> machen wir weiter?"
    >>
    >> Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    >>
    >> "Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
    >>
    >> "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
    >>
    >> "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
    >>
    >> "Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
    >>
    >> Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich
    >> habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
    >> "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
    >>
    >> Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"
    >>
    >> Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
    >> Stahltresen klappern.
    >>
    >> Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
    >> "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
    >> Geschäftsessen."

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  2. AdMan

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  3. #2 Fabi189, 25.03.2010
    Fabi189

    Fabi189 1er-Fanatiker(in)

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  4. mam

    mam 1er-Fahrer(in)

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    Kenn ihr schon den Chilitester? Köstlich

    Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
    Urlaub in Texas verbrachte.
    'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
    einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
    Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
    Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
    Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
    versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
    sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
    des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
    Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
    getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
    zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
    das
    war das übelste; Diese Texaner sind echt
    bescheuert!

    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
    Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
    um ernst genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
    nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
    könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
    und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
    Gesichtsausdruck sahen.

    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
    Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
    Bohnen.
    Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
    Dosierung roter Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
    gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
    Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
    tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
    Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
    hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
    ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
    Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
    Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
    eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
    ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
    Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
    hinter
    mir mit Biernachschub; das Weib fängt
    langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
    radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
    Aphrodisiakum sein?
    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
    Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
    hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
    Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
    bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
    Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
    Mußte blähen und 4 Leute hinter mir mußten vom
    Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
    beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
    von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
    Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
    ob meine Lippen abgebrannt sind.
    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
    zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
    schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
    gasiger, schwefeliger Flammen. Niemand
    traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
    Lippen nicht mehr fühlen.
    Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
    Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
    letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
    Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
    sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
    unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
    den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
    fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
    die Welt hört sich wie ein großer rauschender
    Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
    unbemerkt aus dem Mund getropft ist. Wenigstens werden sie
    bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
    hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
    einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
    keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
    ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
    Bauch einsaugen.
    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
    pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
    aber würzig genug um auf seine Existenz
    hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
    Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
    nur, daß das meiste davon verloren ging, als
    Richter
    Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
    über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
    durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
    ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
     
  5. #4 Fabi189, 25.03.2010
    Fabi189

    Fabi189 1er-Fanatiker(in)

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    Auch schon bekannt aber immer wieder gut :lach_flash:
     
  6. #5 BMWlover, 25.03.2010
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    BMWlover 1er-Koryphäe

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    Dito :lach_flash:
     
  7. #6 doc snyder, 25.03.2010
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  8. #7 123d Alpinweiß, 23.06.2010
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  9. #8 Angel130i, 23.06.2010
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    :lachlach: sind die geil! obwohl den zweiten kannte ich schon.
     
  10. #9 Schnukums, 25.06.2010
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McDonald Drive In ( Brüller )

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