Kältegrade

Dieses Thema im Forum "Der Fun Thread" wurde erstellt von Buzzworthy, 21.01.2011.

  1. #1 Buzzworthy, 21.01.2011
    Buzzworthy

    Buzzworthy 1er-Fahrer(in)

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    auch alt aber immer wieder gut :mrgreen:

    > > +10°C
    Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
    Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
    > > +5°C
    Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
    steigt.
    > > +2°C
    Italienische Autos springen nicht mehr an.
    > > 0°C
    Destilliertes Wasser gefriert.
    > > -1°C
    Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen
    essen Eis und trinken kaltes Bier.
    > > -4°C
    Die Katze will mit ins Bett.
    > > -10°C
    Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
    Die Lappen gehen zum Schwimmen.
    > > -12°C
    Zu kalt zum Schneien.
    > > -15°C
    Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
    > > -18°C
    Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
    > > -20°C
    Der Atem wird hörbar.
    > > -22°C
    Französische Autos springen nicht mehr an.
    Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
    > > -23°C
    Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
    > > -24°C
    Deutsche Autos springen nicht mehr an.
    > > -26°C
    Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
    > > -29°C
    Die Katze will unter den Schlafanzug.
    > > -30°C
    Kein richtiges Auto springt mehr an.
    Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
    > > -31°C
    Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
    Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
    > > -35°C
    Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
    Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
    > > -39°C
    Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
    Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
    > > -40°C
    Das Auto will mit ins Bett.
    Die Lappen ziehen einen Pullover an.
    > > -44°C
    Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
    > > -45°C
    Die Lappen schließen das Klofenster.
    > > -50°C
    Die Seelöwen verlassen Grönland.
    Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
    > > -70°C
    Die Eisbären verlassen den Nordpol.
    An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
    organisiert.
    > > -75°C
    Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
    Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
    > > -120°C
    Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
    > > -268°C
    Helium wird flüssig.
    > > -270°C
    Die Hölle friert.
    > > -273,15°C
    Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
    Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum
    Lutschen
     
  2. AdMan

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  3. #2 1ercruiser, 22.01.2011
    1ercruiser

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  4. #3 Stuntdriver, 22.01.2011
    Stuntdriver

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    Alt, aber immer wieder sensationell! :daumen:
     
  5. BrunoS

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    Nicht ganz political correct. :wink:

    Lappen sind Samen!
     
  6. #5 BMWlover, 22.01.2011
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    So ist es:daumen:
     
  7. #6 HavannaClub3.0, 23.01.2011
    HavannaClub3.0

    HavannaClub3.0 1er-Guru

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    Wie man professionell auf Dorffesten säuft:

    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne
    knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das
    Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rumstehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

    3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier
    haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich
    kein Spaß.

    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe
    nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
    drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
    stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle: Jägermeister! Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun
    stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch
    nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
    Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
    Bratwurstfressen und Tanzen.

    Erstens: Bratwurstfressen

    Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang
    sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen über'n Tresen.

    Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
    nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
    Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten
    muss, desto größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

    Drittens: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
    so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht
    mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margerita
    sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
    Also vorsichtig: hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative
    für den ganz schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
    Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
    nämlich ...

    Viertens: Kotzen
    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
    Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein
    Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

    So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den
    Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder
    ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte
    gezogen. Denn jetzt heißt es:

    Fünftens: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen (es ist immer
    mehr drin als Du denkst) oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister
    ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
    Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die
    Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

    Sechstens: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
    Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen.
    Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
    nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
    ist ...

    Siebtens: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
    Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ..
     
  8. #7 1er-Pilot, 23.01.2011
    1er-Pilot

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    Martin
    :lachlach:

    Beides gut........:lach_flash:
     
  9. #8 Fabi189, 23.01.2011
    Fabi189

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    :lach_flash::lach_flash::lach_flash::lach_flash: :lach_flash:
     
  10. AdMan

    Schau dir mal den passenden Ratgeber an. Dort findet man Infos und Antworten.

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  11. #9 Angel130i, 23.01.2011
    Angel130i

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    beide sehr gut. :lachlach: :lachlach:
     
  12. #10 Stuntdriver, 23.01.2011
    Stuntdriver

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